来添
什么。你要么继续写书，要么就再回学校去上学。难
你真的打算这辈就
待给厨房了？”经过了这几年的磨合，我和我的菜刀早就已经知己知彼，默契得很。尤其是在剁带骨
的
的时候。非常的净利落，我现在已经能够一刀找准骨间的
隙了。又稳又准地剁下去的时候，
快得妙不可言。在这个厨房，那些羊排仇恨地看着我，说：“你是个坏女人。”只有菜刀知我的秘密，菜刀知脆的杀戮让我乐在其中。让我隐隐约约地听见铁栏杆被撞击的嗡嗡的闷响。那是一
妙不可言，飘飘
飞的轻盈。这么多年，我以为我已经忘掉了。我只能在我一个人的厨房里羞耻地，惴惴不安地想起它，逃避它，最终，面对它。“我也很
兴认识你们。”我拿过来一只净的盘，把她们盛了来。“可以这么说。不过，也是变成女人的滋味。”我发现我现在可以用一
平等的方式跟她们对话，她们已经长大了，然后迅速地苍老了。“好吧。”我突然想起既然今天席间会有一个刚刚失恋的家伙，那有路陶这个货真价实的
女在座说不定真的是件好事。反正自从彭端国以后，路陶小
一直没有一个固定的男朋友。“今天不行，路陶。”我说“孟森严要带朋友回来。”
收线之后我关掉了煤气，发了一会的呆。我知
路陶是为我好，若不是真正的朋友，没必要对我这么恨铁不成钢。我很兴她能来，有她在的地方气氛总是
烈。当初，在我的婚礼上，我的伴娘陶陶替我前前后后喝了无数杯的酒，微醺的陶陶艳若桃李，擎着酒杯郑重其事地对孟森严说：“森严，海凝和我，是快要十年的好妹。你要是对不起她，就是得罪我路陶。我不会放过你。”那个时候我真是百分之百地后悔我曾经那样刻薄地说她没有大脑。“明白了，这就是临死前的滋味，对不对？”
“喂。你到底在
嘛？”炒锅非常不耐烦地问我。没错，我怀
了。我几天前才确定这件事情。可是我还没有想好我到底要不要这个孩。它无声无息地在我
里面那片幽暗的寂静里存活，那里是它的宇宙，我不像孟森严，我始终不能习惯用一科学的态度看待自己的。所以我总是在想，当我的孩，它在一片黑暗中睁开
睛看到我的心脏，我的血
，我的其他的
官的时候，它会不会以为自己看到了满天的星斗？“真好啊。”她们满足地长叹“说不上来的
觉。虽然很，很疼，可是就像是要飞起来。这滋味，还能再尝一次吗？”“海凝，那件事情，你跟孟森严说了吗？”她问。
但是他慢慢地对我说：“海凝。在我看见你的那天之前，我一直都以为，我梦想中的那
女人，在这个世界上
本就不存在。”“可是陶陶，我还没有想好。”
快要十年的好
妹。她总是喜
这么说。
调着我们对于彼此的重要
。她似乎已经忘记了在这十年间，有那么一年左右，因为小龙女的关系我们曾经疏远。可能对她来讲，一年是短得可以忽略不计的。于是她就轻易地把这段时间抹掉了，就好像对于她而言，小龙女这个人从来都没有存在过。“亲
的我快要累死了，你同情我一下让我到你家来吃晚饭好不好啊？”这些年来路陶一直都是老样。“你有什么伤心的事情吗？”盘
里一条我准备清蒸的鳜鱼温柔地问我。我遵守了诺言，在油烧到最
的时候，把西芹们跟一些百合一起倒
去。这样痛苦就可以少一
。我睁睁地看着她们的颜
从
彩的颜变成油画的颜，由浅变
，由少女变成妇人。“陶陶，你先过来吧，我们晚上再聊好不好？”
“诶？”她非常无辜“我不是你们的朋友吗？”
炒锅已经静静地坐在火上，但是油还没有烧
。他现在正襟危坐，坐怀不。只有等到油的时候才能变得放纵跟挑逗。然后，油变得
，葱，姜，蒜丢去，他开始放
，神凌，
狂言，这个时候，蔬菜倒去，嗤啦一声，
到了。“不能了。”我说“这是最后一次。”
“对不起，就来了。”我抹了一把
角的泪，重新打开了煤气开关。微波炉上的电话又一次响了起来，这一回，是路陶。
多次了，我最好的
妹。”“尽快决定，海凝。那个妇科医生是我舅妈的好朋友。找她一定没有问题。”
有好几次，我都想告诉孟森严这件事情。可是当我看着他端坐在电脑前面的样
，总是说不。他注视着他的电脑屏幕的时候，睛锐利，可是脸上会慢慢浮起一沉醉的表情。当他结束了工作，总是会习惯地拍一拍他的电脑，笑着对我说：“我有一妻一妾。”我非常有自知之明地回答他：“我知。电脑是妻，我是妾。”孟森严已经不再是孟大夫，他现在的工作，是理一家资的医疗仪与械公司的人事
。他曾经把医生的工作视为他生命的全，可是他终究失去了它；我曾经把小龙女视为生活中所有好的东西的象征，可是我也终究失去了小龙女。我们这两个损失惨重的人最终只是得到了残缺不全的彼此。这其中的代价，大到了已经没有办法用值得与不值得来衡量。这真的是我在当初，当孟森严第一次
地拥抱我的时候，
梦也没有想到的结局。“没有。”我无可奈何地回答，我可不怎么想在炒锅上还
着油的时候跟她讨论这个。我抱
他。抱他。正因为我知他是一个我没有可能得到的人，一个奢望，一个幻象，我才会义无反顾地用尽了所有的力气。那时候我当然想到了他垂危的妻，想到了我最珍惜的朋友小龙女，想到了我自己的自私跟无耻。我闭上了睛，泪从角渗来，
了发丝。我已经有多少年没有哭过了？在他面前我才发现，我居然这么自卑。我是多希望我能够再好一，再净一，至少不要像我自己现在这样劣迹斑斑。当我看见那个男人的时候，我清晰地听见海
退的声音。我的心就像是那片退后剩下的沙滩。
，晶莹，柔
到不能碰
。海凝，你完
了。我对自己说。那围墙旁边的铁栏杆不够冰凉吗？冬天里的寒风不够刺骨吗？你从十五岁的时候就坐在上面，现在已经七年了，你还是不肯下来吗？每一次
来临的时候，我都会企盼着它快结束。因为我害怕。我害怕那疯狂的，不该属于人间的极乐，它让我觉得我自己罪孽重。“认识你真
兴。”她们说。